.jpg)
Συμβουλές για ένα επιτυχημένο ραντεβού
TicketNet - Tiger Lillies Freakshow
Click HereΠαραδεχτείτε το, παιδιά. Ούτε που θυμάστε πότε ήταν το τελευταίο σας ραντεβού.
ΦΤΑΕΙ Η ΚΡΙΣΗ .
Η μόνη γυναίκα που σας μιλά είναι η χοντρή, κοντή και άσχημη από το τμήμα Οικονομικών{ΕΦΟΡΙΑ} .
σαν γενναιόδωρος άνθρωπος που είμαι, ...ακούστε τις συμβουλές μου.....
Η επιλογή μέρους παίζει σημαντικό ρόλο. {Οι γκό..... ΟΙ } θέλουν να μεγαλοπιάνονται, οπότε εξωτικές περιοχές σαν το {Αιγάλεω, την Αγία Βαρβάρα και τη Νίκαια} καλύτερα να αποφεύγονται.
Η μόνη γυναίκα που σας μιλά είναι η χοντρή, κοντή και άσχημη από το τμήμα Οικονομικών{ΕΦΟΡΙΑ} .
σαν γενναιόδωρος άνθρωπος που είμαι, ...ακούστε τις συμβουλές μου.....
Η επιλογή μέρους παίζει σημαντικό ρόλο. {Οι γκό..... ΟΙ } θέλουν να μεγαλοπιάνονται, οπότε εξωτικές περιοχές σαν το {Αιγάλεω, την Αγία Βαρβάρα και τη Νίκαια} καλύτερα να αποφεύγονται.
Η Πλάκα, του Ψυρρή και το Κολωνάκι θεωρούνται αποδεκτές επιλογές. Οι καλύτερες επιλογές είναι η Κηφισιά, το Χαλάνδρι, το Ψυχικό και οι περιοχές εκατέρωθεν της Γλυφάδας.
Το timing είναι κάτι το σημαντικό στα ραντεβού. Ξέρετε φυσικά πως δεν πρέπει να αργήσετε και δικαιολογίες τύπου "Χάλασε το ταξί", "Με κράτησαν παραπάνω στη δουλειά", "Έχασε ο Παναθηναϊκός" δε θα έχουν κανένα αποτέλεσμα. Μην πάτε όμως και πολύ νωρίς, γιατί η γκ........ θα καταλάβει πόσο λιγούρης είστε καιρό έχετε να πάτε ραντεβού και θα σας ρίξει μια χυλόπιτα ουρανομήκη, από εδώ μέχρι το Πέραμα.
Σκόρδο και κρεμμύδι απαγορεύονται. Για ευνόητους λόγους.
Η εμφάνιση παίζει έναν ιδιαίτερο ρόλο. Τα ρούχα που φοράτε στη δουλειά δεκαπέντε μέρες συνέχεια δεν είναι καλή επιλογή. Ένα κοστούμι -έστω νοικιασμένο- θα είναι ό,τι πρέπει. Μη διανοηθείτε να φορέσετε τέσσερις καδένες, δύο ρολόγια και εφτά δαχτυλίδια. Ένα Ρόλεξ αρκεί. Κατά προτίμηση όχι μαϊμού.
Όταν έχετε ραντεβού μην παίρνετε το λεωφορείο. Αφενός είναι στάνταρ ότι θα αργήσει και αφετέρου το ευωδιαστό άρωμα Πακιστανίλας δεν ενδείκνυται για ραντεβού.
Μπαίνετε μέσα στο εστιατόριο. Παραδίδετε το παλτό σας στη γκαρνταρόμπα. Τραβάτε την καρέκλα για να καθίσει η γκ....... Μετά κάθεστε.
Το timing είναι κάτι το σημαντικό στα ραντεβού. Ξέρετε φυσικά πως δεν πρέπει να αργήσετε και δικαιολογίες τύπου "Χάλασε το ταξί", "Με κράτησαν παραπάνω στη δουλειά", "Έχασε ο Παναθηναϊκός" δε θα έχουν κανένα αποτέλεσμα. Μην πάτε όμως και πολύ νωρίς, γιατί η γκ........ θα καταλάβει πόσο λιγούρης είστε καιρό έχετε να πάτε ραντεβού και θα σας ρίξει μια χυλόπιτα ουρανομήκη, από εδώ μέχρι το Πέραμα.
Σκόρδο και κρεμμύδι απαγορεύονται. Για ευνόητους λόγους.
Η εμφάνιση παίζει έναν ιδιαίτερο ρόλο. Τα ρούχα που φοράτε στη δουλειά δεκαπέντε μέρες συνέχεια δεν είναι καλή επιλογή. Ένα κοστούμι -έστω νοικιασμένο- θα είναι ό,τι πρέπει. Μη διανοηθείτε να φορέσετε τέσσερις καδένες, δύο ρολόγια και εφτά δαχτυλίδια. Ένα Ρόλεξ αρκεί. Κατά προτίμηση όχι μαϊμού.
Όταν έχετε ραντεβού μην παίρνετε το λεωφορείο. Αφενός είναι στάνταρ ότι θα αργήσει και αφετέρου το ευωδιαστό άρωμα Πακιστανίλας δεν ενδείκνυται για ραντεβού.
Μπαίνετε μέσα στο εστιατόριο. Παραδίδετε το παλτό σας στη γκαρνταρόμπα. Τραβάτε την καρέκλα για να καθίσει η γκ....... Μετά κάθεστε.
ΔΕΝ ΠΑΡΑΓΓΈΛΝΕΤΕ ΜΟΝΟΊ ΣΑΣ.
Αν καπνίζετε, πιθανώς θα αντιμετωπίσετε πρόβλημα με το νόμο του Αβραμόπουλου.
Αν ξεπεραστεί το νομικό θέμα, μην προτιμήσετε πούρα. Θα φαίνεστε, στην καλύτερη, σαν ποδοσφαιρικός παράγοντας.
Η μπύρα απαγορεύεται. Το ουίσκι επίσης. Το κρασί είναι αποδεκτό (όχι ρετσίνα, κρασί). Η σαμπάνια είναι και η καλύτερη δυνατή επιλογή.
Προσοχή! Μην λερωθείτε με το φαγητό σας! Δείχνει ανωριμότητα ή το ότι δεν ξέρετε ούτε να φάτε.
Αν παρουσιαστεί φυσική ανάγκη, δεν θα πείτε "
Πάω στην τουαλέτα" ή κάτι χειρότερο. Ένα "Με συγχωρείτε, δεσποινίς μου" φτάνει.
Όταν τελειώσετε, μην διανοηθείτε να προτείνετε ένα άφτερ ή, χειρότερα, μπουζούκια. Η όλη καλή εντύπωση που έχετε δημιουργήσει στην κοπέλα θα καταρρεύσει σαν τον κομμουνισμό. Συνοδεύστε την στο σπίτι της. Μην μπείτε μέσα. Πείτε "Καληνύχτα" και φύγετε.
Σεξ από το πρώτο ραντεβού ούτε να το σκέφτεστε. Η κοπέλα μπορεί να έχει κάνει σεξ τους τελευταίους δύο μήνες. Στο τρίτο ή τέταρτο ραντεβού θα είναι αρκετά καλά ανάλογα και με τα ήθη της κοπέλας. Μην περιμένετε το δέκατο ραντεβού γιατί η κοπέλα θα νομίζει ότι μαστιγώνετε το δελφίνι, καίτε τη βάτα και άλλα τέτοια όμορφα.
Στα επόμενα ραντεβού μπορείτε άνετα να την πάτε σε κάποια σουβλακερί ή ψαροταβέρνα. Αν όμως σας ρίξει μία μούντζα και φύγει, εγώ δε φέρω καμία ευθύνη.
Η μπύρα απαγορεύεται. Το ουίσκι επίσης. Το κρασί είναι αποδεκτό (όχι ρετσίνα, κρασί). Η σαμπάνια είναι και η καλύτερη δυνατή επιλογή.
Προσοχή! Μην λερωθείτε με το φαγητό σας! Δείχνει ανωριμότητα ή το ότι δεν ξέρετε ούτε να φάτε.
Αν παρουσιαστεί φυσική ανάγκη, δεν θα πείτε "
Πάω στην τουαλέτα" ή κάτι χειρότερο. Ένα "Με συγχωρείτε, δεσποινίς μου" φτάνει.
Όταν τελειώσετε, μην διανοηθείτε να προτείνετε ένα άφτερ ή, χειρότερα, μπουζούκια. Η όλη καλή εντύπωση που έχετε δημιουργήσει στην κοπέλα θα καταρρεύσει σαν τον κομμουνισμό. Συνοδεύστε την στο σπίτι της. Μην μπείτε μέσα. Πείτε "Καληνύχτα" και φύγετε.
Σεξ από το πρώτο ραντεβού ούτε να το σκέφτεστε. Η κοπέλα μπορεί να έχει κάνει σεξ τους τελευταίους δύο μήνες. Στο τρίτο ή τέταρτο ραντεβού θα είναι αρκετά καλά ανάλογα και με τα ήθη της κοπέλας. Μην περιμένετε το δέκατο ραντεβού γιατί η κοπέλα θα νομίζει ότι μαστιγώνετε το δελφίνι, καίτε τη βάτα και άλλα τέτοια όμορφα.
Στα επόμενα ραντεβού μπορείτε άνετα να την πάτε σε κάποια σουβλακερί ή ψαροταβέρνα. Αν όμως σας ρίξει μία μούντζα και φύγει, εγώ δε φέρω καμία ευθύνη.
